Unimog-Community

Moin

Zwei Stotterer schließen eine Wette ab.

Wer es schafft, eine Schachtel Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern, hat gewonnen.

Gemeinsam gehen sie in den Kiosk.

Der Erste fängt an:
B-itte ei-ne Sch-achtel Marlboro! Der Verkäufer gibt die Zigaretten, verlangt das Geld. Geschafft

Jetzt ist der zweite dran:
B-itte ei-ne Sch-achtel Camel! Der Verkäufer fragt: Mit oder ohne Filter?

Darauf der Stotterer:

D D D Du A A A Arschloch !

Ein Stotterer un einer mit Klumpfuß gehen spazieren.
Sagt der Stotterer:" W w w eisst ddd d u, www w wie d d du n n nicht m mehr hinken m m mußt?"

"Wie?"

"D d du m m mußt m m it einem Bbbein auf d d em Bbb b bürgers s teig
g g gehen und m m mit dem anderen auf d d der Sst st strasse!"


"Weisst du wie du nicht mehr stottern musst?"

"W w w w w w ie?"




"Halts Maul!!!"


Thomas

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami
und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör bloß auf mit der Scheiße!..."

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.

Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

- Ich nicht, aber meine Frau!

Der beste Österreich-Witz seit Langem!



Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.

Dabei stösst er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel, sieht hinein und weicht erschrocken zurück.

"Jössas, a Leich"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gefundn, im dritten Mistkübel beim Stefonsplatz, schauts euch des o"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet ihn, schaut in den Spiegel, erbleicht und ruft:

"Mei Gott, des is jo ana vo uns"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniformjacke.

Abends daheim durchwühlt die Tochter nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung seine Taschen, findet den Spiegel, sieht hinein und ruft:

"Mama, Mama, da Pappa hot a Freindin"

Die Mutter eilt herbei, sieht sich den Spiegel an und keift:

"A so a hässliche Sau!"

Moin Reiner,

der war wirklich SPITZE

Bis morgen
Armin

HALLO?!?

Wiener steht ausdrücklich im Witz drinnen, das hat nix, aber gar nix mit Restösterreich zu tun!!!

lg Andreas

Moin Armin,

der war wirklich SPITZE

Ich fand ihn auch mal

Jetzt bin ich etwas

Kommen eigentlich auch Ösis zum Treffen?

@andreas

sorry, ich komme aus Südlappland und kenne mich nicht so genau aus

Na, einer geht noch:

> > Es gibt Fälle, da zeigen die Männer ihre wahre Liebe...
> > Ein Mann sitzt in der eigentlich ausverkauften Arena auf Schalke und
> > hat neben sich einen leeren Sitz.
> >
> > Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren
> > Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
> >
> > "Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer"
> >
> > "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
> > Spiel Schalke-Dortmund, dem größten sportlichen Ruhrpott - Ereignis
> > überhaupt
> >
> > und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
> >
> > "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie
> > ist kürzlich verstorben. Es ist das erste Derby, das wir uns nicht
> > gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
> >
> >
> > "Oh, das tut mir Leid. Aber wollte niemand ihrer Verwandten oder
> > Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
> >
> > Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle zur Beerdigung."

gut, dass es ein witz ist über Wiener... Wobeis steirer fast besser stehen würde.



Wo ist der Unterschied zwischen Ötzi und einem gescheiden steirer....
Na?

Klar!

Ötzi wurde bereits gefunden...


sry lieber Steirer...

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

Ein Lehrling erhält von seinem Malermeister den Auftrag, die Bundesstraße mit einem weißem Mittelstreifen zu versehen.
Am ersten Tag pinselt der Stift vier Kilometer Linie zwischen die Fahrbahnen, am zweiten Tag drei Kilometer, am dritten Tag anderthalb Kilometer und am vierten Tag dreihundert Meter.
"Du hast aber stark nachgelassen", stellt der Meister fest. "Wie kommt das?" "Welche Frage!" antwortet der Lehrling. "Mit jedem Tag, den ich nun schon am Mittelstreife male, habe ich mich weiter vom Farbtopf entfernt

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es Ihnen besser geht."

Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche,
dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas
weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch
des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."