Herzlich willkommen

[ret411]

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für Karneval vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.

Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein
SUPERMAN - Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu
und sagt:

"Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?!
Tausch das gegen was Brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und
tauscht das Kostüm um.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN - Kostüm liegen und rastet gleich aus:
"Was soll die Scheiße?!" Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht
bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN - Kostüm gegen verschiedene Artikel ein.

Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett.

Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem
Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.

Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein,
wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe,
legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE,
und wenn du noch immer nicht zufrieden bist,
dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!

[JAS]

Haha, hoho, muhaaaaa! Wie geil is der denn!

[mogli406]

Wenn wir grade beim Thema sind:

Mr. Davidson im Himmel:

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die
Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.

Nun, mein Sohn, darfst Du Dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit
verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.

Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"
"Also gut," sagt Arthur, " mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
- Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
- zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl,
- drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
- viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die
Unterhaltskosten unverschämt hoch.

" Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er:
"Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung
als auf Deiner !"

Sorry an alle Frauen ich hoffe es war nicht zu böse!

Grüssle Michael

[mogli406]

Für unsere Physikgenies:

Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der UNI
Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).



Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie
seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet
verbreitete,
weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.




Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm
(absorbiert Wärme)?



Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas
beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der
Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die
Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle
wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der
Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die
einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt
keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle
wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben,
die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die
Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine
dieser
Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion
angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle
wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu
erwarten,
dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut
Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der
Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle
konstant
bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender
Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis
die ganze Hölle auseinanderbricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender
Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im
ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter
Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich
gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits
zugefroren sein muß.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren
Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur
noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens
beweist
- was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein
Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.

Wenn man es genau überlegt eine gute Frage....

[ret411]

Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch Jungfrau.

Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.

Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht zu senden.

Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich bis zum letzten Tropfen”.

Die Mutter ist glücklich.



Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der Cote d’azur, auf der nur das Wort "Rothmans" steht.

Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King Size"

Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich für ihre Tochter.


Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen, kommt eine Postkarte an.

Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben:
"South African Airways"

Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der SAA.
Da steht geschrieben:

"Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen."

[ret411]

!!! Abnehmen aber mal ganz fix !!!

Ein Mann kommt zum Arzt.

Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll
dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft
sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert
mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man
ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche
junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem
Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich
haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern
Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine
Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die
Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten
Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook
Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um:
"Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie
hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt
seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die
Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft
also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein
Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist
aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein
nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen
vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich dich kriege,
kann ich dich haben!"

[ret411]

Der perfekte Grill-Samstag mal chronologisch geordnet! Aus der Sicht eines echten Mannes

10.00 Uhr:* Aufstehen

10.05 Uhr:* Blick aufs Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!

10.06 Uhr:* Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!

10.10 Uhr:* Frühstück.

11.00 Uhr:* Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!!

11.30 Uhr:* Das feine Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: *Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: *Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen "Sollten heute mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht. Anschließend Gäste antelefonieren oder ansimsen.

13.00 Uhr:* Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr:* Wegnicken (Ermattet vom Warsteiner und vom Streit mit Ehefrau).

14.30 Uhr:* Wachwerden vom Balgengeschrei.

14.35 Uhr:* Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackt).

14.55 Uhr:* Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten Bier ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zerealien: (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer- Kartoffelsalat...). Die Holzkohle kaufen wir für teueres Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war. Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!

15.40 Uhr:* Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier und Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2 Uhr nachts!). Fußball fängt an. Das Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr:* Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muss schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte den 3er fahren! Na ja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr: *(Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da.
Und Dennis, der Trottel! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr:* Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.

19.00 Uhr:* Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke?
Alle grillen. Alle saufen. Die ersten grölen schon den "Westerwald".

19.15 Uhr:* Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr:* Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt... Sie wischt ihre Fettfinger an der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch, "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.

21.25 Uhr:* Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Trottel Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm einen Korn in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Opa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Titten hängen fast raus!

22.13 Uhr:* Bier ist alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muss ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.

22.15 Uhr:* Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Hey Baby" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar" ...

22.30 Uhr: *Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi mit'm Bier zurück ist ...

22.42 Uhr: *Steffi is' zurück. Das Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient!

22.57 Uhr:* Manfred zeigt seinen Popo und Carmen filmt.

23.41 Uhr:* Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr:* Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC’s? Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max.

00.02 Uhr: *Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr:* Bollek fällt um.

00.36 Uhr:* Die Polizei ist da. Hauptmeister Müller (auch ein Griller!) und Oberkommissar Möckel. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr:* Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi fährt die ganze Bagage nach Hause.

02.00 Uhr:* Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelpause am Sandkasten.

02.02 Uhr:* Sind bei Manfred im Partykeller, das Warsteiner haben wir uns jetzt aber verdient.

02.34 Uhr:* Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage:
Poppen...????/

[Mogi_Mog]

geil geil geil grill is cool

[ret411]

Informationssystem Arbeitsplatz – Gefahrenstoffe ( ISAG )
Werkstoffdatenblatt

Element: Weib ( engl. Woman )

Symbol: Wo

Entdecker: Adam, Datum unbekannt.

Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt.

Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.

Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.
Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist.
Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden.
Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

Physikalische Eigenschaften:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb vo Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.

Chemische Eigenschaften:
1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen ( insbesondere zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen ).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.
7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch.
Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

Gewöhnliche Verwendung:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Kann zu exponentieller Stresssteigerung führen.
5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.

Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert.
3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

Gefährlichkeit:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.
4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar ( Sondermüll ).
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß gestartet werden, de nach Abschluß praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetären Aufwand möglich.

[JAS]

Lol, wo haste das denn her??

[ret411]

..von mein Füsiekstudjumm

[baggergert-oh]

Die Frau hört auf einer spiristischen Sitzung die Stimme, ihres vor zwei Jahren verstorbenen Mannes und ist begeistert. Wie geht es dir mein Schatz, fehlt es dir auch an nichts? Herrlich ist es hier, morgens aufwachen, erst einmal ordendlich Sex. Dann Frühstück, Mittag , Kaffee und Abendessen, davor, danach immer nur Sex. Das finden wir alle toll.
Ach, sagt die Ehefrau, das hätte ich niemals gedacht von den Engeln im Himmel. Wieso sagt der Ehemann, Engel im Himmel?
Ich bin jetzt Kaninchen in Australien!

[ret411]

Moin,

und es gibt sie doch: Die globale Erwärmung!

Hier der Beweis:

[unimogchief1]

Immer aufpassen mit den Email-Adressen sonst passiert so was:

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Aus beruflichen Gründen ergibt sich das sie einin Tag später fliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.

Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop raus und schickt eine Mail an seine Gattin.

Blöderweise läßt er beim Eingeben der Email-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben Ihren Mann zu Grabe geleitet hat. diese blickt gerade in den Computer um Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen ...

Als Ihr Sohn das Zimmer betritt liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm wo da steht:

AN: Meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorausgereisten Mann

BETREFF: Bin angekommen!

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich,

in Liege, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!!!
____________________________________________
Gruß
Roland

[ret411]

Moin,

zum Weltfrauentag:

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!