Herzlich willkommen

[moggale]

Hallo Christian,

brrrrr..... laaangsam....

Ich glaube ich kenne die beiden so gut, dass ich behaupten kann,
dass keiner der beiden Rassist oder ähnliches ist.
Ich habe selten einen Mensch wie Armin getroffen,
der weltoffen, sprituell und offen für alle Arten von Religionen und "Rassen" (was für ein Wort) ist....

beleidigend finde ich Deine radikalen Worte:
Ihr beide seid widerlich, schmutzig und dumm
Sowas unreflektiertes, selbstgerechtes ...
ist hoffentlich nur auf mangelnden Verstand und nicht auf Vorsatz zurückzuführen
Euer Resthirn ...
kleiner Geist ...

Ich denke, Du hast in einem Anfall von Wut, Unachtsamkeit und Tollerei meine Unimogfreunde beleidigt...
...es möge Dir verziehen sein...

Ich selber war schon öfters in Afrika und werde im Dezember auch wieder dorthin reisen....
..sei versichert, dass dort keiner so (über) emfindlich reagiert wie Du...
Ich weiss wir müssen mal wieder die Vergangenheit bewältigen...

Naja, sei`s wie`s sei semmer alle wieder guat

Grüsse

Dieter


PS: Warum hat sich eigentlich keiner über den Österreicher Witz aufgeregt - den mit den zwei Arschlöchern?
Sind die jetzt weniger Wert als ... (Wer?)

Dieter, Danke. das hab ich jetzt gerade gebraucht
Sonnige Grüße an Dorle und Dich Euer Armin

[MagMog]

guude,

oh je, nun haben wir hier einen oberkommisar der political correctness!

der erste bemängelte witz ist ohnehin nicht so toll, im 2. könnte man höchstens die verarsche bonds bemängeln.
mir kommt der verdacht, daß der herr kommisar eigentlich öffentlich bedauert werden möchte, daß er vater zweier farbiger kinder ist. traurig.

gut mog, justus.

[ChristianMittermeier]

Gut. Dann bin jetzt ich derjenige, der sich für seinen Beitrag rechtzufertigen hat. Auch in Ordnung.

Das mit den Kindern möchte ich gerne aus der Diskussion rauslassen, ich hatte das in meinem ersten Beitrag nicht erwähnt. Nachdem Moggale einen „selbsternannten weissen Weltenheiler“ , „der abstrusen Schutz“ anbietet in meine Richtung geworfen hat, wurde das meinerseits zum Thema.
Nein, ich bin kein Ober-Kommissar, für mich haben solche Themen weit mehr Bedeutung ,als mit „political correctness“ zu beschreiben wäre.
Solche Witze, ob die Pointe nun besonders „gut“ ist oder nicht, gehen auf Kosten von Randgruppen und Minderheiten. Man lacht über sie oder über das, was sie zur Randgruppe macht.
Zum einen sollte es sich für vernünftige Menschen von selbst verbieten, über bestimmte Randgruppen Witze zu machen (Juden, Schwarze, Behinderte, sozial Schwache und viele andere mehr).
Und wenn es sich nicht von selbst verbietet, müsste man da eigentlich bei mindester Überlegung draufkommen.
Zum anderen sind solche tendenziösen Witze verbale Zündeleien. Sie machen es nämlich schlicht und ergreifend normal und gesellschaftsfähig, bestimmte Menschen auszugrenzen. Ob man das nun gerade im Sinn hat oder nicht (meistens wohl nicht, man bewirkt es aber eben doch). Und bei dieser Ausgrenzung beginnt das Problem. Wenn es nämlich so völlig belanglos und harmlos wäre, wie geschildert, gäbe es gar keinen Anlass, darüber „Witze“ zu machen.

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Es muss mich niemand bedauern, es muss mir auch keiner unbedingt rechtgeben.
Über ein in Deutschland und Europa gültiges Anti-Diskriminierungs-Gesetz darf auch gerne gelacht werden, denn da steht man je weit drüber. Ich bezweifle allerdings, dass die betreffenden Randgruppen mitlachen.

[OPTI-MOG]

Hallo MOGler,

an dieser Stelle sollte die Diskussion beendet werden.

Es ist leider so, daß der häufigste Gegenstand von Witzen folgender ist: (Zitat aus Wikipedia)

Minderheiten und soziale Randgruppen:

* Personengruppen: Blondinenwitz, Musikerwitz, Bratscherwitz, Schwiegermutterwitz, Schwulenwitz
* Bevölkerungsgruppen: Ostfriesenwitz, Schottenwitz
* typische Utensilien: Mantawitze

Die obige Aufzählung ist dabei sehr unvollständig, es gibt auch ... und Judenwitze!

Daß die Betroffenen oder ihre Sympatisanten über einen derartigen Witz meist nicht lachen können, ist klar.

Nehmen wir die Diskussion doch zum Anlaß, bei der Auswahl der Witze künftig etwas bedachter vorzugehen.

[OPTI-MOG]

Knecht und Bäuerin

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter'n Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.
Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen.
Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären.
"Bauer, deine Frau geht fremd!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen unter'n Rock, bevor er mit dem Traktor auf'n Acker fährt!"
"Ach - wissen Sie", lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel..."

Da können vielleicht manche Träger von Beinprothesen nicht drüber lachen. Trotzdem gilt dieser Witz wohl eher als harmlos. Und deshalb können andere wieder weniger darüber lachen.

[Tommy406]

Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner Finger ein Kondom gestülpt und mit Lametta um den Hals trat er vor die Dame am Tresen und zeigte die Kondome und das Lametta hervor. Die Frau nur: "Ähh, kann ich Ihnen helfen?"
Keine Antwort erhaltend, fragte Sie noch mal nach: "Hören Sie, Fasching ist gewesen, wenn Sie mir nicht sagen, was Sie wollen, dann hole ich den Direktor. Ich komme mir leicht verarscht vor!"
Wieder keine Antwort erhaltend, ging die junge Dame und holte den Chef aus den Büroräumlichkeiten.
Dieser kam hervor, sah sich den Mann nur kurz an und sagte dann mit Schmunzelmiene zur jungen Dame: "Ich kann Ihre Besorgnis im ersten Moment ja nachvollziehen, Frau Clausen, aber für die kommenden Jahre lassen sie sich gesagt sein, dieses ist Herr Bauer, er ist seit vielen Jahren Stammkunde bei uns, er ist taubstumm und wie ich anhand seiner Mitbringsel sehe, benötigt er einen 'Überziehungskredit für Weihnachten'!"

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Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto
und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

[Ralf73]

Die Maus wird von der Katze jejagt. Sie trifft eine Kuh und bittet diese verzweifelt um Hilfe.
"Stell dich hinter mich, da bist Du sicher" antwortete das dicke fette Rindvieh, wobei ihr der Brei vom Wiederkäuen an den Mundwinkeln herunterlief.
Die Maus follgte diesem Rat. " Flatsch " ließ die Kuh einen dicken feuchten duftenden Haufen auf die Maus herabstürzen, der die Maus vollständig bedeckte, nur die Schwanzspitze ragte heraus.

Die Katze kam vorbei und begutachtete aufmerksam das soeben vollbrachte Werk. "Es würde mich nicht wundern, wenn die Kuh Würmer hat - oder....." Sie zog daran und so kam die Maus zum Vorschein.
Sie reinigte diese gemäß der Lebensmittelhygieneverordnung und verspeiste diese genußvoll.

Ein traurige Ende - aber dies ist ein pädagogisch wertvoller Witz, der uns folgendes lehrt:

1. Nicht jeder, der Dich besch$§!t, meint es schlecht mit Dir.
2. Nicht jeder, der dich aus der S%&*?ße zieht, meint es gut mit Dir.
3. Zieh den Schwanz ein, wenn Du in der Sch@µ#e steckst.

guten Appetit.........Ralf

[Ralf73]

Klein Fritzchen ( nicht schon wieder so ein Kinderwitz !) ist bei den Großeltern zu Besuch und spielt im Garten mit einem fetten schleimigen Wurm. Der Opa: "Wenn Du es schaffst, den Wurm gerade in die Erde zu stecken, bekommst Du morgen von mir 5 Euro". Fritzchen sprüht den Wurm mit Haarspray ein und läßt ihn trocknen. ( Tierschutzgesetze, sofern diese für Gliedertiere gelten, wurden hier erst einmal außer acht gelassen ) . Danach ließ sich der Wurm gerade in die Erde stecken.
Eine stürmische Nacht vergeht. Am nächsten Morgen kommt der Opa freudestrahlend an und steckt Fritzchen einen 10- Euro- Schein zu. "Warum das Doppelte?" - "Der Rest ist von Oma".

Keine Erfolgsgarantie - aber welcher Witz hat schon keine logischen Schwächen...........Ralf

[fuxel]

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das Ein oder Andere diskutiert. Dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema, über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:
"Laß mich bitte nicht in einem Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus der Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben halten!"

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgeschaltet und mein Bier aus dem Fenster geworfen; die blöde Kuh!


fuxel

[Jerry]

Treffen sich zwei Prostituierte am Nachmittag.
Fragt die eine: "Was machen wir`n jetzt? Gehn wir `nen Kaffee trinken oder aufn Strich?"
Sagt die andere: Ist mir wurscht! Hauptsache was Warmes im Bauch!"

[MichaMeitz]

Mir wurde von einem Freund, der ...... ist, ein DVD-Film empfohlen

"Männer wie wir" (Lattenknaller)


Aus dem Film ein (Achtung) Randgruppenwitz:



Was ist der Unterschied zwischen einem Hamburger und einem Schwulen??







Wenn man beim Hamburger die "Gurke" rauszieht, pupst er nicht!

[Ralf73]

Der kurze Dialog danach:

"Wenn ich gewußt hätte, daß Du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen " - "Wenn ich gewußt hätte, daß Du mehr Zeit hattest, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen."


Ich brauchte eine neue Leuchte für meine Naßzelle.
Also ging ich ins Sanitärfachgeschäft und wendete mich an die Verkäuferin: " Dusch-Lampe ?" - da sie mir voll eine gepfeffert.

.........Ralf

[411hundertneunzehn]

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gab´s kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich hab´s gegessen!"

[Jerry]

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bißchen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind.
Das macht dann noch mal 30 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt...:

"Nein, nur wenn er betrunken ist!"
:crazy1:

[Daniel_Buck]

Ein Ehepaar das nach langer Zeit endlich wieder miteinander redet:

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: "Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: "Hier liegt mein Mann - Endlich steif".