Herzlich willkommen

[spezialmog]

Hallo Reiner,

einverstanden - schon geändert.

[ret]

Moin Tobias,

das hast Du ganz spitzfindig gelöst

[OPTI-MOG]

Wahre Begebenheit, die sich heute offenbarte:

Schwiegerpapa hat ein brachliegendes Wiesengrundstück in der Pampa.
Schwiegersohn hat die Aufgabe, dort gelegentlich nach dem Rechten zu sehen.
Das hatte er zuletzt zwei Jahre lang nicht mehr getan.
Nun aber doch.
Oh Schreck, was muss er da sehen?
Hinter einem wehrhaften Zaun um das ganze Areal herum eine stattliche Wohnbaracke, die außerdem als "Firmensitz" für einen schwunghaften Handel mit diesem und jenem dient.

Alles unberechtigt und ohne jegliche Genehmigung! Zum Mäuse melken!

(Der Verfasser ist nicht identisch, nicht verwandt oder verschwägert mit den Beteiligten.)

[ret]

Aufgrund der neuesten Studien über die körperliche Weiterentwicklung männlicher, meist städtischer Einwohner der bildungsfernen Schichten, konnte diese Studie des "Homo Urbanus, Vollpfosten" angefertigt werden.

Merkmale

Beinlänge gegenüber einem normalen Menschen um ca. 50% verkürzt

Gesäß extrem verkleinert

Oberkörper stark verlängert (8 Rippen mehr)

Aufgrund des verlängerten Oberkörpers und der damit einhergehenden Auskühlung generell mit Kopfbedeckung anzutreffen

Watschelnder, entenähnlicher Gang

wegen der Beinverkürzung zu keinem schnellem Laufen mehr fähig

deshalb auch zur Eigensicherung in größeren Gruppen anzutreffen

stark degenerative Ausdrucksweise. z.B. Anstelle von " Guten Tag, wie geht es Ihnen heute" vielmehr " eh´ was geht..."

oftmals auch im urbanen Umfeld in Verbindung mit Gebrauchtwagen (vornehmlich BMW und Audimodelle ) mit extrem hoher Laufleistung: 250´000KM und mehr anzutreffen
(- es ist noch nicht vollständig geklärt worden wie die Pedale mit den kurzenBeinen erreicht werden können)

vermutlich wird dies durch eine "fast Liegeposition" der Sitze erreicht

oftmals aggressives territoriales Verhalten gegenüber "nicht Vollpfosten"

oft wird auch das Tragen von Sonnenbrillen beobachtet oder, wenn nicht vorhanden, Schirmmützen.

Warum diese aber dann schräg auf dem Kopf sitzen, konnte bislang ebenfalls nicht geklärt werden.

Es wird vermutet, dass das Tragen des Sonnen/Lichtschutzes notwendig ist, weil durch den stark verlängerten Oberkörper das Gehirn nicht mehr vollständig mit genügend Blutsauerstoff versorgt wird und dies eine gewisse Lichtempfindlichkeit hervorruft.

Offensichtlich sind aber die Intelligenzbefähigungen hierbei nicht betroffen, da jene anscheinend nur rudimentär vorhanden sind

abschließend geklärt wurde noch nicht, warum sich die Arme nicht in der Länge ( analog Menschenaffen ) mit entwickelt haben

eine Vermutung geht dahin, dass sich durch eine evtl. evolutionäre Armverlängerung das Lenkrad nicht mehr bedienen lassen würde.

Hierfür gibt es aber noch keine gesicherten Daten.

[OPTI-MOG]

Moin Reiner,

wo haste denn das wieder her? So was ähnliches gibt's hier: http://www.cartoonstock.com/lowres/wda0797l.jpg

[ret]

Moin Christoph,

ich schrieb doch: Aufgrund der neuesten Studien ......

[Jürgen-Fahlbusch]

Hi Mogler,

nur nicht mogeln:


Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!

Roboter schlägt Vater

Mutter: Ha Ha, ist halt dein Sohn

Roboter schlägt Mutter

[Jürgen-Fahlbusch]

Hi Mogler,

"Hey Hirn."
"Ja?"
"Ich sollte schlafen."
"Und?"
"Na mach mal"
"Weisst du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
"FICK DICH! Das ist 48 Jahre her?"
"Trotzdem. Peinlich, nicht?"
"Ja extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"
"Keine Ursache! - Steuererklärung."
"Was ist damit?"
"Noch nicht eingereicht."
"Ja, vielen Dank! Ich weiß!"
"Könnte Probleme geben."
"Gehts noch? Ich frag dich ob ich schlafen kann und du bringst so ne scheisse?"
"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."
"Ja ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
"Aids krebs"
"GEHTS NOCH?"
"Google mal"
"Stirb!!!"
"Haha okay. Du hast morgen übrigends wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
"JA, ARSCHLOCH! ICH WEIß!"
"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"
"Weiss nicht. Leben?"
"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Großen und Ganzen?"
"Alter was ist dein Problem?"
"Nix... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUU"
"Ich höre es selbst. Danke."
"Und die Küchenuhr.... Tick.... Tack... Motherfucking tick.... Motherfucking tack..."
"FRESSE, elendes Oberarschloch!"
"Haha! Hirn sein ist soo geil! Nein, Spaß bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich warm und wohlig."
"Danke, wurde ja auch langsam Zeit!"
"Wär doof, wenn du jetzt auf die Toilette müsstest, was?"

[ret]

Moin,


Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist

Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken...starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

“Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: „Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!“

"Oh ja!" sagt sie.


Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: „Weißt du.... heute wäre ich entlassen worden!"

[Jürgen-Fahlbusch]

Hallo Zusammen

Gestern bei der Weihnachtsfeier der Wissenschaftler konnnte nachgewiesen werden, dass Alkohol eine gefährliche Menge an weiblichen Hormonen enthält:

- zunächst redeten die Probanten wirres Zeug

- anschließend konnten sie nicht mehr Auto fahren.

Allen ein frohes Fest

[Dieter403]

Hallo,

und nun zu unseren lieben blonden Frauen im hohen Norden:


So sind sie halt unsere Freunde aus dem Norden!
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Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund.
Eines Wintermorgens während des Frühstücks hören sie den Nachrichtensprecher
im Radio sagen:

"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten,
ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so,
dass der Unimog-Schneepflug durchkommt", worauf Ingemars Frau hinausgeht und den
Wagen umparkt.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die
folgende Mitteilung in den Nachrichten:

"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm
Neuschnee.
Deswegen bitten wir Sie, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden
Hausnummern zu parken, so dass der Unimog-Schneepflug durchkommen kann."

Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der
Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Noch mal eine Woche das gleiche Szenario.
Der Nachrichtensprecher teilt mit,dass noch mehr Schnee erwartet wird:

"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten
..."

Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:

"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll!
Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken?
Du weißt doch, dass der Unimog-Schneepflug durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit
einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Wünsche ein fröhliches Fest
Dieter.

[ret]

Whisky Kekse:

1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 Eier
1 Pfd. Butter
2 Tassen Trockenfrüchte
1 TL Salz
2 handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky

Zubereitung:

Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität. Nimm eine große Rührschüssel. Schalte den Mixer ein und schlage die Butter flaumig weich. Probiere nochmals den Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole diesen Vorgang mehrfach. Füge einen Löffel Zucker hinzu. Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Breche 2 Eier aus; und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. Mixe den Schalter aus. Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz,....... Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer. Fette den Ofen und drehe ihn um 360° Schlag den Mixer bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster. Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys und geh ins Bett. Pfeiffe auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.

Ha ich jrad ausprebiert

[Helmut Schmitz]

Bio-Frage zum WE
wenn ein Bauer mit der Bäuerin Liebe macht, gibt ein Bäuerchen
Was gibt gibt es, wenn ein Bio-Bauer mit der Bio-Bäuerin Liebe macht?

[delta2]

Hallo Helmut
Ich denk mal es kommt nix, weil der Bio Bauer darf ja net Spritzen

[ret]

Moin,

das passiert, wenn ein HNO-Arzt sich als Urologe betätigt!