Herzlich willkommen

[ret411]

Moin,

Frau und Mann stehen vor dem Gorilla-Käfig, welcher schläfrig im Baum liegt und sie nicht beachtet.

Ihr Mann sagt:" Es ist grad niemand in der Nähe, zeige ihm doch mal Deine linke Brust."

Sie tut wie ihr geheissen, aber der Gorilla blinzelt lediglich mit einem Auge.

Ihr Mann sagt:" Es ist grad niemand in der Nähe, zeig ihm doch mal beide Brüste."

Sie tut wie ihr geheissen, aber der Gorilla blinzelt lediglich mit beiden Augen.

Ihr Mann sagt:" Es ist grad niemand in der Nähe, geh doch mal in den Käfig."

Sie tut wie ihr geheissen und ihr Mann schliesst die Tür hinter ihr.

Der Gorilla öffnet beide Augen weit und setzt sich in Bewegung.

Ihr wird etwas unheimlich und sie ruft nach ihrem Mann.

Ihr Mann sagt:" Siehst Du, und nun mach ihm mal klar, dass Du gerade Migräne hast!"

[ret411]

Moin,

[moggale]

Fragt ein Mann einen anderen:

"Du nimmst doch Viagra wie ist denn das?"

Der andere:

"Absolut stark man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade!"

[ret411]

Moin,


Er streichelt Ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und Täler."

Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

[ret411]

Moin,

es hat sich vieles geändert

Weihnachten!!!

Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus v.
Bethlehem: Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub.
Aller Vorrausicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen:

Status:
Wie Weihnachten letztes Jahr im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!
Da X-mas quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.
Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November statt.
Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination
Officer) abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center möglich.

Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release V2.22.113.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.

Es lautet: "Let s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".

X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns.
Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting- Ansatz, auch im Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.

Na dann, merry X-mas

[ret411]

Moin,

vor Kurzem bekam mein Frau Post von Karstadt und ich Ärger!!!


Sehr geehrte Frau T.

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können
dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen
von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswa-
gen anderer Kunden.

2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und De-
cken aus der Bettenabteilung holen.

15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:
„Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“

23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im
Haus Antidepressiva bekommt.

10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.

3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm
mich! Nimm mich!“

6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und
ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“

Und nicht zuletzt:

18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das
Klopapier alle“.

Hochachtungsvoll

Karstadt Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik
Sitz der Gesellschaft: Essen, Handelsregisternummer: HRB 18928, Umsatzsteuer-ID: DE 811167998
Vorsitzender des Aufsichtsrates: Dr. Thomas Middelhoff, Geschäftsführung: Peter Wolf (Vorsitzender), Jan-Christoph Maiwaldt, Dr.

[fuxel]

Manche Maenner bemuehen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen.
Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z.B. der Relativitaetstheorie.


bg,

fuxel

[OPTI-MOG]

Da wir wieder mal bei den Frauen sind:

Frauen sind die einzigen Geschenke, die sich selbst einpacken (manchmal auch auspacken).

[ret411]

Moin,


Zwei Opas in der Werkstatt

Der Erste sagt: Wär doch schön, wenn man beim Menschen auch einen neuen Motor einbauen könnte!

Sagt der Zweite: Ich wär schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!

[ret411]

Moin,

Weihnachtsrätsel!!!

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang

Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???


Lösung etwas weiter unten:























Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!!

[Ralf73]

Der Heilige Abend

Ganz dolle erleuchtet ist die Gasse,still und starrlicht ruht der See.
Auf der tiefverschneiten Strasse liegt ein totgefahrenes Reh.
Weihnachten ist angekommen. Alle Kinder freun sich doll.
Mama ist grad hingefallen, Papa ist schon wieder voll.
Der Weihnachtsbaum ist hell erleuchtet, denn grad fängt er zu brennen an.
Da klopft es draußen an dem Tore, ist das wohl Herr Weihnachtsmann?
Doch es sind nur die Verwandten,die da stehen vor der Türe.
Oma, Opa, Onkel, Tante, die alten Feiertagsgeschwüre.
Da kommt Knecht Ruprecht mit dem Schlitten, fährt voll in Papas Manta rein.
Der sagt: “Na, der kann was erleben, dem hau ich jetzt die Fresse ein.”
Die Kinder fangen an zu flennen,von Ferne naht die Polizei.
Der Baum ist immer noch am brennen und Heiligabend ist vorbei.

schöne Feiertage.........Ralf

[OPTI-MOG]

Der Chorleiter zum Orchester:
Wer von den Bläsern noch keinen Ständer hat, der gehe auf die Empore hoch und hole sich einen runter!

[Saarmogler]

Hallo,

Wer von den Bläsern noch keinen Ständer hat, der gehe auf die Empore hoch und hole sich einen runter!

tja, peinlich nur, wenn man es erst meint. Mir ist das erst kürzlich auf der Arbeit passiert, als ich einen Kunden fragte, ob ich ihm eine runterholen sollte...(gemeint war ne Hängepflanze).

Frohe Weihnachten

Thorsten

[moggale]

Fritzle steht im Spielzeugwarenladen und schaut ganz andächtig zu den Pinocios die gaaanz oben im Regal sitzen.

Die Verkäuferin erkennt das Ansinnen Fritzles und fragt ihn.

"na kleiner soll ich dir einen runterhohlen?"
"jaaaa aber nur wenn ich dafür nen Pinocio bekomme!"

[ret411]

Moin,,

Selektives Hören (bei Männern)

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt: "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Hör mal zu Blablablabla du und ich Blablablabla auf dem Fußboden Blablablabla ohne Klamotten Blablablabla und zwar sofort!

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.