Herzlich willkommen

[fuxel]

Noch einen und dann ist gut für heut.........

[ret411]

Moin mein lieber Fuxel,

zur Zeit verbringst Du eindeutig zuviel Zeit in falscher Gesellschaft


Der ist harmlos!!!

....Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus
Schulzeiten...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten !

Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Er war sehr fleissig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der
grössten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich,dass er mal eben
seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor 0 km geschenkt
hat!"

Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
fleissig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der grössten
Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon ! Er ist
sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine
Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der dritte pfeift anerkenend:
"Nicht übel meine Herren ! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Fleiß ! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später
eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit ! Er schenkte seinem
besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn
gemacht mit allem drum und dran !"

Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von Toilette
wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"

"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek.
An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er
auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor
mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen
3 besten Liebhabern geschenkt !!!"

[maatsch]

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau.
Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette...
Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so eine saublöde Ente getreten!"

[maatsch]

Wenn Computer-Geeks Frauen klassifizieren:

Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust, verlierst du alles

[maatsch]

Zwei Jäger auf dem Hochsitz....

Und weil Fuxel grad bei den Jägern war:

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von beiden zusammenbricht. Er atmet nicht mehr, seine Augen sind glasig. Der andere ruft mit dem Handy einen Notarzt an und keucht: "Mein Freund ist tot. Was kann ich tun?" Antwort: "Beruhigen Sie sich. Zunächst müssen wir sichergehen, dass er wirklich tot ist." Daraufhin zunächst Stille, dann ein Schuss. Dann die Frage: "Okay. Und nun?"

[maatsch]

Ein alter Araber lebt seit 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst. könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed."

[maatsch]

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pilot: "Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat 550 PS, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?"
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich. Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"

[maatsch]

Nicht mehr ganz aktuell...

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."

[maatsch]

...und noch ein letzter...

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau

An meine liebe Ehefrau:
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief

Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
“18 geht öfter in 54, als 54 in 18 “….. Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht…

[dischi]

Stehen zwei Blondinen vor einem verschlossenen Auto.

Beide haben kein Schlüssel und eine von ihnen versucht, mit einer Haarnadel das Schloß zu öffnen.

Sagt die eine zur anderen:
"Mach schneller, es fängt an zu regnen und das Verdeck steht noch offen..."

Gruß
Dieter

[fuxel]

Servus.

Wie bekomme ich meine Frau zurück - oder doch nicht?

Sound einschalten (Dolby)

www.ffk-wilkinson.com/de/

bg

fuxel

[fuxel]

Falscher Provider?

[MichaMeitz]

Willkommen dem neusten User der www2.unimog-community.de vom 19. Jan 2009

ret411.117.

Er trinkt gerne



fährt diesen Mog



und hat "dort" auch sein Alter preisgegeben!

117 Jahre

Mogfahren hält jung und Bacardi black konserviert!

Unterhaltung am Stammtisch in Bad Schwartau: "Man muß seinen Körper an die Gegensätze gewöhnen. Wenn der Körper Wasser haben will, muß man ihm Bacardi black geben!" Fragt sein Tischnachbar Dieter: "Wenn der Körper aber Bacardi black möchte?" - "Dann muß man ihm eben seinen Willen lassen!"

Herzlich willkommen im neuen Zuhause lieber OPA

[maatsch]

[Helmut Schmitz]

Hallo

Willkommen dem neusten User
..... Er trinkt gerne Bacardi Black

also das glaub ich nicht, der trinkt nur toten Fisch im Glas. Und der Nachbar auch
Hab ich selber schon gesehen, äächt :crazy1: