Herzlich willkommen

[Jäger497]

Sitzen 2 Blondinen auf einer Parkbank, eine von beiden hat einen
kleinen Affen dabei. Frangt die andere, wo hast Du den denn her?
Anwortet die andere " von einem Osterreicher .
Meinte die andere, warum hast Du denn nicht abtreiben lassen.

[-Martin.Glaeser-]

-M-

[holgi63]

Hallo Martin,

ganz Deiner Meinung: Wir müssen was tun! Neues muss her:

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

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Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

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Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge!
Deshalb lassen wir solche Leute auch nie in den Vorstand".

Grüße

Holger

[MichaMeitz]

Luigi steht am Morgen recht bewegungslos in seiner Firma. Der Chef kommt vorbei und fragt ihn was los ist.
Luigi sagt: Ach. Chefe! Weise du, ich habe große Kopfeschmerze. Alles tute weh
Darauf der Chef: Wenn ich Kopfschmerzen habe, gehe ich immer nach hause zu meiner Frau und wir machen ordentlich Liebe. Danach sind die Kopfschmerzen weg. Luigi: Du meine, das kanne so gehe ? Chef: Na klar. Ich gebe Dir zwei Stunden frei. Probiere es aus!

Nach zwei Stunden ist Luigi wieder da, geht direkt zum Chef und sagt: Chefe, super! Keine Kopfeschmerze mehr. Der Chef: Das ist prima. Geh jetzt wieder an die Arbeit. Wir haben ordentlich was zu tun.

Im gehen dreht sich Luigi noch einmal um und sagt: Chefe. Du haste aber eine tolle Wohnung

[holgi63]

Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"
Dieser antwortet verdutzt: "Ja." Chef"
"Das erklärt alles. Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

[fuxel]

Giovanni kommt zum Chef und verlangt nach einer Kanne Öl.
Auf die Frage warum er Öl benötigt, sagt dieser:
"Wenn ich fahre mit Schubkarre, dann mache die Rad immer Quiiiitsch.......Quiiiitsch.........Quiiiiitsch........."
Darauf spricht ihm der Chef umgehend die Kündigung aus.
Giovanni ist erstaunt und fragt seinen Chef nach dem Grund. Dieser antwortet ihm:
"Bei uns macht die Schubkarre nicht Quiiiitsch.......Quiiiitsch.........Quiiiiitsch, sondern Quitquitquitquit..........."

fuxel

[OPTI-MOG]

Apropos Boah Eyh:

Günni aus Celle kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.

"Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich!" Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, und gibt
eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, Neubau, Penthouse, total
billig.

"Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!

"Jetzt noch 'n Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt
er einen Job.

Wenig Arbeit, aber massig Kohle.

"Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.

Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin.

Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur

Angestellten:

"Eyh, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau
kennenzulernen."

Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?"

Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAAAAAL!!!!!!!!!

[OPTI-MOG]

Familie Mayer sitzt am Tisch beim Essen, es gibt Hase.
Die Eltern haben sich vorher geeinigt nichts den Kindern zu sagen, da diese die Tiere sehr gerne mögen.
Beim Kauen fragt der kleine Max was das für Fleisch wäre.
Da sagt der Vater, "Rate mal. Nur einen Tip: Deine Mutter nennt mich manchmal auch so."
Da springt Max auf sagt zu seiner Schwester: "Lass das bloß liegen, das ist ein Arschloch."

[Neuling_Sven]

Bild sagt alles!

[ret411]

Moin,

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"

"Na klar!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

[ret411]

Kommt ein Tscheche (kein Österreicher)zum Augenarzt.

Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"

"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

[moggale]

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 ¤ in die Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 215,28 ¤ übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 ¤ in Krombacher Bier investiert hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig heiter - hatte viel Spaß - hat den Regenwald gerettet
- und hat heute noch....

(Achtung, jetzt kommt's)... Leergut im Wert 223,20 ¤ !!!!!!!!!

Das Leben kann so einfach sein ....

[Die-Peddenoeder]

Betreff: Wünsche sollten überlegt sein

> Ein Bremer, ein Schalker und ein Dortmunder gehen am Meer spazieren.
> Da
> finden se im Wasser ne Pulle. Macht der Bremer die Pulle auf, kommt
> ein
> Flaschengeist raus. Er sagt: Ihr drei habt mich befreit, jeder von
> euch hat
> nun einen Wunsch frei.
> Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer, mein Vater war
> Fischer,
> ich bin Fischer.... Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller
> Fische
> für uns ist."
> Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger,
> die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische....
> Dann der Schalker: "Ich will niiiieeemals wieder so nen Scheiß-
> Dortmunder
> oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm.
> Zieh mir ne Mauer um Gelsenkirchen, wo nie einer drüber her oder drunter

> her
> kommen kann."
> Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger... Die Mauer rings um
> Gelsenkirchen
> steht.
> Sagt der Dortmunder: "Du, Flaschengeist.... hörmma... dat mitte Mauer,
> dat tut
> mich interessieren... Ist dat wirklich so sicher, wie der scheiß
Schalker die
> wollte?
>
> Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter
> breit
> und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"
> Darauf der Dortmunder: "Allet klar, mach voll mit Wasser!"
>
Schönen Abend

Burkhard

[fuxel]

Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen: „Ich sehe Deine Frau. Sie ist nackt”.
Entgegnet der Jagdkollege: „Ja, das macht sie manchmal”.
Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: „Ich sehe Deinen Nachbarn. Der ist auch nackt.”
Darauf sein Kollege: „Ja, das ist uns auch schon aufgefallen. Das macht der manchmal”.
Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: „Dein Nachbar ist bei Deiner Frau. Beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?”
Darauf sein Jagdkollege: „Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen”.
Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: „Wenn Du Dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel”.

bg
fuxel

[fuxel]

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste:
"Host di verzöhlt?"

bg
fuxel