Herzlich willkommen

[w406]

Einst im Paradies, Gott zu Adam!
"He, Adam wo ist denn Eva?"
"Ach Chef wir hatten eben Sex und jetzt sitzt Sie am Bach
und wäscht sich untenrum!"
"Verdammt nochmal, Ich habe euch schon Tausendmal gesagt,
lasst das! Ich kriege doch den Gestank aus den Fischen
nie mehr raus!

Gruss Wilhelm

[ChristianMittermeier]

@Reiner:
musste eben meinem Schwiegervater ein bischen aus der Patsche helfen und das Thema wechseln (er hat nen Anschiss gekriegt, weil er gestern Nacht den Fernseher zu laut gestellt hat. Die Damen konnten nicht schlafen. Da war der Witz mit dem Fernseher ein guter Aufhänger und Ablenker). Reaktion Schwiegermutter:
Hat mitgelacht und ein bischen gequält gemeint: "Witzische Schwiegermutter"


@Daniel:
Trau ich mich nicht... wenn der nach hinten losgeht, bin ich erledigt

Schöner Gruss, Christian

[ret]

Moin Christian,

dann hab ich noch was gannz spezielles für Deinen "Schwiegerdrachen"


Ein Meinungsforschungsinstitut hat herausgefunden:


85% der Frauen finden ihren (Zitat): "Arsch" zu dick.

Aber 5% sind trotzdem froh, dass sie ihn geheiratet haben!!!

Etwas aus der Schule

.

[Jens14]

Hier ein wichtiges Gefahrengut-Datenblatt

http://www.firefighter.at/fire/upload/datenblatt.pdf

Gruß Jens

[ret]

Moin,

ist mal wieder Zeit zum Lachen

Ist ein Paar in einer vornehmen Gesellschaft am tanzen.
Sagt Sie zu Ihm: "Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen."
Er ganz verlegen und leicht errötet: "Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?"
Sie: "Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'..."

[ret]

Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.

1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"

2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt. Und warum sitzt Du?"

1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."

1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und warum sitzt Du?"

3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte."

[ret]

Sex auf schwäbisch.

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a gut's Alibi

b) s koschtet uns nur 80 Euro und

c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück."

[ret]

Schnarchen


Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht.


Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."


Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.

Und der Arzt hatte Recht, der Hund schnarchte überhaupt nicht.


Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."


Gedacht getan.


Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.


Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.


"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?

"Ja."

"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"

"Richtig."


"Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

[ret]

[fuxel]

Tod der Schwiegermutter....
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte
zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für
10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die
Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher
Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier
abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein
Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko
möchte ich nicht eingehen!"

[Harowei]

Es unterhalten sich zwei Ehemänner über ihre Schwiegermütter:

Sagt er erste: "Meine hat endlich ihr richtiges Gewicht erreicht!"
Fragt der zweite: "Was wiegt sie denn?"
Antortet der erste: "2,5 kg ....... mit Urne!"

Meint der zweite: "Meine Schwiegermutter ist leider auch gestorben."
Der erste: "Und?"
Der zweite: "Wir haben sie mit dem Bauch nach unten beerdigt!"
Der erste" "Hä, wieso das denn???"
Der zweite: "Reine Vorsichtsmaßnahme, falls sie scheintot ist, buddelt sie in die falsche Richtung!!"

[maatsch]

Ganz nah unter "Biete..." im Forum

http://www.unimog-community.de/index.ph ... ic&t=53170

MfG Maatsch

[ret]

Moin,

Ganz nah unter "Biete..." im Forum

http://www.unimog-community.de/index.ph ... ic&t=53170

MfG Maatsch

Ein ganz seriöses Angebot, lustig formuliert

[ret]

[Unitrac]

Der Numerus austriacus medicinalis

Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu
schaffen!
Das Problem: wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie die
Österreicher.

Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest aus neun
Fragen, der deutsche und österreichische Bewerber mit völlig identischen
Fragen aus dem praktischen medizinischen Alltag
konfrontiert.
Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen muss
dabei erlaubt sein!

Die Eignungstestfragen:

1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf einem
Fensterbankl im Mezzanin.
Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?

2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl
geben, während diese büseln?

3. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: seine Birne sieht
plötzlich aus wie ein Paradeiser.
Ist es korrekt, die Birne des Patienten einzufaschen,
sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein gutes Papperl
bekommt?

4. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt dem
Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?

5. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch
weitertschickt, den Löffel abgeben?

6. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat er
einen Dippel.
Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der Notaufnahme an.
Kann zum Entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des Patienten verwendet
werden?
Wenn nein - warum nicht?

7. Ein verwoadaglter Straßenmusiker kommt mit einer
Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird aber nicht behandelt. Kann er
mit der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?

8. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muss bei seiner Hackn
aufpassen wie ein:
a. Schuhmacher
b. Engelmacher
c. Haftelmacher

9. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun
Sie?
a. Lassen Sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische
Institut.
b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu
fangen.
c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheam
ausleeren.



Viel Spass beim Lesen,

Mf-G Clemens