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Unimog-Community.de
c/o Thilo Wessel
Rosenapfelweg 30
70437 Stuttgart
info@unimog-community.de
MfG Maatsch
- 30.01.2009, 18:13
#237422
So schlagfertig sollte man immer sein!
Ein Professor der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...
Ein Professor der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...
MfG
Reiner
-------------------------------------------------
Unsere Sprache heisst Muttersprache weil Väter nichts zu sagen haben!!!
Reiner
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Unsere Sprache heisst Muttersprache weil Väter nichts zu sagen haben!!!
- 30.01.2009, 22:17
#237540
Danke! Jetut braicj ich ene nezetastaur (hab coola übergört!
Gruß aus Südhessen,
Sven
Sven
- 05.02.2009, 17:11
#239916
Es war einmal ein Schaefer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe huetete. Ploetzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schaefer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig "In Ordnung". Der junge Mann parkt seinen Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, oeffnet eine Datenbank und einige Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Minidrucker, dreht sich zu dem Schaefer um und sagt:
"Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schaefer sagt staunend "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt eins und laedt es in den Jeep ein. Der Schaefer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Tier dann zurueck?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schaefer: "Sie sind Unternehmensberater."
"Eh Man, das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "
Sehr einfach" sagt der Schaefer: "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafuer haben, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss und drittens haben Sie keine Ahnung von meinem Beruf."
"Jetzt geben sie mir bitte sofort meinen Hund zurück!"
Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schaefer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig "In Ordnung". Der junge Mann parkt seinen Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, oeffnet eine Datenbank und einige Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Minidrucker, dreht sich zu dem Schaefer um und sagt:
"Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schaefer sagt staunend "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt eins und laedt es in den Jeep ein. Der Schaefer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Tier dann zurueck?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schaefer: "Sie sind Unternehmensberater."
"Eh Man, das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "
Sehr einfach" sagt der Schaefer: "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafuer haben, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss und drittens haben Sie keine Ahnung von meinem Beruf."
"Jetzt geben sie mir bitte sofort meinen Hund zurück!"
- 16.02.2009, 13:50
#243834
Fotowerbung_klein.jpg (35.86 KiB) 3312 mal betrachtet
Aus der Kategorie geniale Werbung................
Alaaf
fuxel
Alaaf
fuxel
Dateianhänge:
fuxel
Allefänzig isch, wenn oner it so welle hot, wie en andre gmonnd hot daß er hett wellen sotten« (Paul Fischer, Narrenmutter von Überlingen 1966-83)
Allefänzig isch, wenn oner it so welle hot, wie en andre gmonnd hot daß er hett wellen sotten« (Paul Fischer, Narrenmutter von Überlingen 1966-83)
- 16.02.2009, 17:08
#243896
Geht eine Blondine in einen Baumarkt zum Verkäufer und sagt zu diesem
" ich brauche zwei Bohrer einen mit 5 und einen mit 3mm Durchmesser".
Darauf hin fragt der Verkäufer was sie den Machen möchte.
Daraufhin sie," ich möchte ein achter loch bohren".
Darauf hin der Verkäufer dann nehmen sie lieber zwei 4mm Bohrer dann brauchen sie das Bohrfutter nicht wechseln!
Gruß Jens
" ich brauche zwei Bohrer einen mit 5 und einen mit 3mm Durchmesser".
Darauf hin fragt der Verkäufer was sie den Machen möchte.
Daraufhin sie," ich möchte ein achter loch bohren".
Darauf hin der Verkäufer dann nehmen sie lieber zwei 4mm Bohrer dann brauchen sie das Bohrfutter nicht wechseln!
Gruß Jens
- 16.02.2009, 20:08
#243972
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wußte, daß dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloß der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?
"Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.
Da er wußte, daß dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloß der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?
"Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.
- 17.02.2009, 10:14
#244096
Ein Unimog-Verkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Unimog ab." Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall! Und wenn du nun meine Frau überzeugen kannst, dass ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Unimog ab!"
Unimog - alles andere ist Behelf!
- 17.02.2009, 19:40
#244244
Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch
angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Lebenstellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm:
"Tarzan, du hast es ja immer ganzfalsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun! "
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer
riesigen Erektionheran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen Ihre
Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf demBoden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luftbekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"
angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Lebenstellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm:
"Tarzan, du hast es ja immer ganzfalsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun! "
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer
riesigen Erektionheran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen Ihre
Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf demBoden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luftbekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"
Wer schweigt, stimmt nicht immer zu. Er hat manchmal nur keine Lust, mit Idioten zu diskutieren. A. E.
- 23.02.2009, 14:51
#245942
Hatten wir den schon?
Ein Stotterer bewirbt sich bei Karstadt als Verkäufer.
Der Personalchef ist etwas skeptisch, ob ein Stotterer die Kunden nicht abschreckt.
Also bietet der Stotterer an, zwei Wochen probeweise zu arbeiten. Der Personalchef stimmt zu.
Nach der ersten Woche ist der Umsatz in der Abteilung, in der der Stotterer arbeitet, um 40% gestiegen.
"Nanu", denkt sich der Personalchef, "das muß ich mir doch mal ansehen, wie der das macht".
Er schleicht sich in die Abteilung und beobachtet den Stotterer gerade dabei, wie er einen Kunden bedient.
"Aaalssso zzzzwei Aaaangeln".
"Nein nein, ich wollte doch nur eine Angel".
"Aaaber mit zzzwei Aaaangeln kkkönnen Sie vvviel mmmehr Ffffische fffangen".
"Nun, da muß ich Ihnen recht geben. Gut, ich nehme zwei."
"Aaalssso, notiere ich: Zzzzwei Aaaaaangeln und einen Ststststuhl".
"Wie? Einen Stuhl? Wie kommen Sie denn darauf?"
"Nnnna, wenn Sie soviel aaaangeln, bekkkommmmen Sie müde Beine uuuuuund müssen sich ssssssetzen."
"Oh ja, daran habe ich gar nicht gedacht. Ja, den Stuhl nehme ich."
"Aaaalssso, notiere ich: Zzzzzwei Aaaaangeln, einen Sttttttuhl und ein Zzzzelt!"
"Nein, nein, wofür sollte ich ein Zelt brauchen?"
"Jjjjjja, soviel Aaaaangeln macht doch mmmmüde und wo wwwwollen Sie nnnnnnnachts schlafen?"
"Nun ja, wenn ich mir das so überlege.... Ja, ich denke so ein Zelt wäre nicht schlecht. Gut, schreiben Sie's auf."
"Aaaaalsssso, notiere ich: Zwwwwwei Aaaaaangeln, einen Sttttttuhl, ein Zzzzzelt und einen Unimog."
"Haaaalt, moment, moment. Also, mein guter Mann, einen Unimog brauche ich nun weiß Gott nicht."
"Uuuuund wie wwwwwollen Sie das ganze Zzzzzzeug transportttieren?"
Der Kunde wird stutzig. "Stimmt, für soviel Zeug brauch ich schon etwas Platz... Hmmh. Einverstanden. Den Unimog noch, aber jetzt ist Schluß."
Der Stotterer gibt dem Kunden den Auftragszettel und schickt ihn zur Kasse.
Der Personalchef ist verblüfft und tritt auf ihn zu. "Sagen Sie, das ist ja fantastisch, wie Sie den Umsatz in die Höhe treiben. Wie machen Sie das? Sie sind engagiert!"
Darauf der Stotterer ganz stolz: "Sie hhhaben ja den Aaaaanfang gar nicht mmmmitbekommen. Der Kkkkunde wollte eigentlich Ttttttampons kaufen. Da habe iiiiiiich zzzzzzzu ihm gesagt: Gehn Sie ddddddoch lieber aaaaaangeln, das Wwwwwwochenende ist eh für'n Aaaaaarsch."
Ein Stotterer bewirbt sich bei Karstadt als Verkäufer.
Der Personalchef ist etwas skeptisch, ob ein Stotterer die Kunden nicht abschreckt.
Also bietet der Stotterer an, zwei Wochen probeweise zu arbeiten. Der Personalchef stimmt zu.
Nach der ersten Woche ist der Umsatz in der Abteilung, in der der Stotterer arbeitet, um 40% gestiegen.
"Nanu", denkt sich der Personalchef, "das muß ich mir doch mal ansehen, wie der das macht".
Er schleicht sich in die Abteilung und beobachtet den Stotterer gerade dabei, wie er einen Kunden bedient.
"Aaalssso zzzzwei Aaaangeln".
"Nein nein, ich wollte doch nur eine Angel".
"Aaaber mit zzzwei Aaaangeln kkkönnen Sie vvviel mmmehr Ffffische fffangen".
"Nun, da muß ich Ihnen recht geben. Gut, ich nehme zwei."
"Aaalssso, notiere ich: Zzzzwei Aaaaaangeln und einen Ststststuhl".
"Wie? Einen Stuhl? Wie kommen Sie denn darauf?"
"Nnnna, wenn Sie soviel aaaangeln, bekkkommmmen Sie müde Beine uuuuuund müssen sich ssssssetzen."
"Oh ja, daran habe ich gar nicht gedacht. Ja, den Stuhl nehme ich."
"Aaaalssso, notiere ich: Zzzzzwei Aaaaangeln, einen Sttttttuhl und ein Zzzzelt!"
"Nein, nein, wofür sollte ich ein Zelt brauchen?"
"Jjjjjja, soviel Aaaaangeln macht doch mmmmüde und wo wwwwollen Sie nnnnnnnachts schlafen?"
"Nun ja, wenn ich mir das so überlege.... Ja, ich denke so ein Zelt wäre nicht schlecht. Gut, schreiben Sie's auf."
"Aaaaalsssso, notiere ich: Zwwwwwei Aaaaaangeln, einen Sttttttuhl, ein Zzzzzelt und einen Unimog."
"Haaaalt, moment, moment. Also, mein guter Mann, einen Unimog brauche ich nun weiß Gott nicht."
"Uuuuund wie wwwwwollen Sie das ganze Zzzzzzeug transportttieren?"
Der Kunde wird stutzig. "Stimmt, für soviel Zeug brauch ich schon etwas Platz... Hmmh. Einverstanden. Den Unimog noch, aber jetzt ist Schluß."
Der Stotterer gibt dem Kunden den Auftragszettel und schickt ihn zur Kasse.
Der Personalchef ist verblüfft und tritt auf ihn zu. "Sagen Sie, das ist ja fantastisch, wie Sie den Umsatz in die Höhe treiben. Wie machen Sie das? Sie sind engagiert!"
Darauf der Stotterer ganz stolz: "Sie hhhaben ja den Aaaaanfang gar nicht mmmmitbekommen. Der Kkkkunde wollte eigentlich Ttttttampons kaufen. Da habe iiiiiiich zzzzzzzu ihm gesagt: Gehn Sie ddddddoch lieber aaaaaangeln, das Wwwwwwochenende ist eh für'n Aaaaaarsch."
- 27.02.2009, 14:23
#247140
Anfrage an die Mods:
-M- <Mod>
Ich hatte da heute so eine gute IdeeKlar. Machen wir!
Wie ja jeder weiß, wird in diesem Forum einiges das nicht regelkonform ist oder anderen Dingen nicht zuträglich ist, gelöscht.
So hatte ich dann die Idee:
Könnte ich nicht meine Punkte in der Verkehrssünderkartei in Flensburg mal hier einstellen,und die lieben Moderatoren löschen die einfach für mich???????
Sollten sich da noch welche anschließen wollen, immer dran denken....ich hab zuerst gefragt
-M- <Mod>