Herzlich willkommen

[Nacho]

Ich möchte auch was zum Thema Weihnachten sagen:

Die Kalorienregeln zu Weihnachten -
zum Aufhängen am Kühlschrank!

Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig sich an die
Kalorienregeln zu erinnern:

1.) Wenn du etwas ißt und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.

2.) Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade
ißt, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade
vernichtet.

3.) Wenn du mit anderen zusammen ißt, zählen nur die Kalorien, die du
mehr ißt als die andern.

4.) Essen, das zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade,
Rotwein, Cognac) zählt NIE.

5.) Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto
schlanker wirkst du selbst.

6.) Essen, das als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn,
Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), beim Videoschauen oder
beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung
aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7.) Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie
gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft,
wenn es aufgebrochen wird.

8.) Alles was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird,
während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien weil es ja ein Teil
der Essenszubereitung ist.

9.) Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kalorieninhalt
(z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

10.) Speisen die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien
ein Wärmeeinheit sind.

[thorsten.schlote]

Hallo Nacho.
Da hast du völlig recht.
Auch und gerade zur Weihnachtszeit, ist es ja wichtig,
auf eine gesunde Ernaehrung zu achten.
Ich fand dazu folgendes:


Schokolade ist ein Gemüse

Schokolade wird aus den Bohnen des Kakaostrauchs gewonnen
Zucker wird aus Zuckerrüben gewonnen.

Bohnen und Zuckerrueben gehören in die Kategorie Gemüse.
Also ist Schokolade ein Gemüse.

Um einen Schritt weiterzugehen: Schokoladeriegel enthalten auch Milch,
also Sind Schokoladeriegel gut für die Gesundheit.

Rosinen, Kirschen, Orangenschalen und Erdbeeren umhüllt von Schokolade,
zählen zu den Früchten, also eßt davon soviel Ihr Lust habt.

Schokolade ist gut gegen Stress :
Bedenkt : \"STRESSED\" umgekehrt gelesen heißt : \"DESSERTS

[thorsten.schlote]

Das zehnte Türchen.
Eine schon etwas bekanntere Geschichte, die aber,denke ich, in keinem
Adventskalender fehlen darf.

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau
und ich haben unsere Cocktails genommen, stundenlang am Fenster gesessen
und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es
sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch
verheiratet.
Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem
Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer
Anblick!
Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war
die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit
Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner
Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute
Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die
Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was
für ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine
Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir
werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre
schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben
werden, das ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das
möglich ist.
Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf
-20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den
Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der
Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben.
Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme
ich wieder in Form.
Wünschte ich würde nicht so pusten und schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft.
Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den
Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom
ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich
Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht.
Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu
kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht
zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und
zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen
sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich
hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug
letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der
beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der
Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine
Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte
eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im
März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen.
Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir
die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von
dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht
schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum
Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen,
gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe
versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an
seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich
glaube, dass der Penner lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau
wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine
Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem
Monat gesagt?
Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben,
dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall.
Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn
an seinen **** durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der
Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann
kommt er mit 150km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee
auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit
mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine
Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der weißen Kacke. Eingeschneit.
Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse
Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende
gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt,
dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist.
Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie
umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher
gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind
eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT
MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss,
oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für
wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000
DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter
vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben!
... aber warum bin ich an´s Bett gefesselt?

-Netzfundstück

[Dirk_Ch.]

So, ich hab auch noch einen *g*

Gibt es den Weihnachtsmann ???

Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei haupsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbuero). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann fuer jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit fuer seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmässig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, faehrt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein \"fliegendes Rentier\" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man fuer den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. 5.410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Grösse der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot.

[thorsten.schlote]

Das elfte Türchen.
Augen auf beim Geschenkekauf !

Das Weihnachtsgeschenk

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk
für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange
zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar
Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer
und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen
für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam
die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend
das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit
einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt
habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir
gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man
kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie
gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und
sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke,
bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung
gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor
Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein
werden.

Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde.
Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen,
so daß der Pelz rausguckt.


Netzfundstück

[Dirk_Ch.]

... und jetzt backen wir ein wenig...


Weihnachtskuchen

Man nehme:
1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Stück weich Butter (250 g)
2 Tasse getrocknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Teelöffel Salz
1 Hand voll Nüsse
1 Zitrone
1 Liter Old Scotch Whisky

Zubereitung:
1. Zunächst kosten Sie den Whisky und überprüfen so seine Qualität.
2. Nehmen Sie dann eine große Rührschüssel zur Hand.
3. Währenddessen probieren Sie nochmals den Whisky und überzeugen sich davon, dass er von bester Qualität ist.
4. Gießen Sie dazu eine Tasse randvoll und trinken Sie diese aus.
5. Wiederholen Sie diesen Vorgang.
6. Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Fügen Sie einen Löffel voll Zucker hinzu.
7. Überprüfen Sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu nochmals eine Tasse voll.
8. Mixen Sie den Schalter aus.
9. Brechen Sie dann zwei Eier aus und zwar in die Rührschüssel. Hau\'n Sie die schrumpligen Früchtchen mit rein.
10. Malten sie den Schixer an.
11. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen\'s des mit \'nem Traubenschier.
12. Hübberprüfen sie den Whisky auf seine Konsissstenzzz.....
13. Jetzt schmeißen sie die Zitrone in den Hixer und drücken sie die Nüsse aus.
14. Fügen Sie eine Tasse hinzu... Zucker, alles was auch immer.....
15. Fetten sie den Ofen ein. Drehen sie ihn um 360°. Schlagen sie auf den Mehixer, bis er ausgeht.
16. Werfen Sie die Rührschüssel aus dem Fenster und überprüfen Sie den Geschmack des übrigen, abgestandenen Whiskys.
17. Gehen Sie ins Bett und scheißen Sie auf den blöden Kuchen

[thorsten.schlote]

Das zwölfte Türchen.

Weihnacht up to date

Memo: Weihnachtsvorbereitung

Wie Weihnachten im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein!

Da X-mas 2003 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab März höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung: das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.

Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für das diesjährige SANCROS (SANta Claus ROad Show) findet bereits am 29.November 2003 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas IlluminationOfficer) schon am 6. Januar abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte \"To-Do-Liste\" und einheitliche Job Descriptionserstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem hilft, \"X-mas\" als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 Pf/Minute Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 99.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme. Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet \"Let\'s keep the candles burning\" und ersetzt das bisherige \"Frohe Weihnachten\".

Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.

von Dietmar Nix

[thorsten.schlote]

Das dreizehnte Türchen.
Liebe Hotliner, SysAdmins, Netzwerker und andere EDV Abhängige.
Nach der Welle der vorweihnachtlichen Aldi Lidl und Tschibo PC-Käufe rollt was auf euch zu.
Viel Spaß dabei.


Das Aeniki-Tasten-Problem

Eines Tages geschah bei der PC-Hotline, was schon immer geschehen musste ...

Hotline: Hier Hotline, guten Tag.
Dau: Mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer. Es fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn?
Dau: Die Aeniki-Taste. Das Programm verlangt sie.
Hotline: Was ist das für ein Programm?
Dau: Keine Ahnung, aber es will, daß ich die Aeniki-Taste druecke. Ich habe schon die STRG-, die Alt- und Groß-Mach-Taste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht auf Ihrem Monitor?
Dau: Eine Blumenvase, wieso?
Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
Dau: I BE EM.
Hotline: Nein, Herr Daumeier! Was steht auf Ihrem Schirm meine ich.
Dau: Moment, der hangt an der Garderobe ...
Hotline: Herr Daumeier !!!
Dau: So, jetzt habe ich aufgespannt, da steht aber nichts drauf!
Hotline: Herr Daumeier, lesen Sie mir einfach vor, was auf Ihrem Bildschirm steht!
Dau: Ach so, Sie meinen ... tschuldigung. Da steht: \"Pliese press Aeniki tu kontinju\".
Hotline: Sie meinen \"any key\"! Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
Dau: Eigentlich piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal die Enter-Taste.
Dau: Jetzt geht’s. Das ist also die Aeniki-Taste. Das koennen die aber auch draufschreiben ... und, kann ich jetzt ausschalten?
Hotline: Erst muessen Sie mal rausgehen.
Dau: Gut, einen Moment bitte.
Hotline: Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon, ich meine ... Hallo ! ... HALLO!
Dau: Da bin ich wieder, ich hab‘ Sie im Flur aber kaum hoeren koennen!
Hotline: Eigentlich sollten Sie nur das Fenster schliessen ... Herr Daumeier?
Dau: Da bin ich wieder. Soll ich die Tuer auch zumachen?
Hotline: Nein! Nein!! NEIN!!! Sie sollten das Programmfenster schliessen, nichts weiter! ... Am besten, Sie ziehen einfach den Stecker raus.
Dau: Wenn Sie meinen ...

Hotline: Halt!!! Das war ein Scherz, Herr Daumeier .......?

Dau: Alles klar, habe ich rausgezogen.

Hallo? ... Hallo, sind Sie noch dran?

Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot. Die von der Hotline haben doch wirklich keine Ahnung.


Netzfundstück

[Dirk_Ch.]

Genial soeinen hab ich auch noch


AOL-Tagebuch

14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein grosser Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online- Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft sowas verschenken.


18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.


19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?


22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiss nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...


23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America- Online funktioniert immer noch nicht.


25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist sowas von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht? Eine ist mit \"Phone\" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat\'s hingekriegt.


26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert...


27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermütig.


28. Juli
Heute gab\'s bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker.


29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins \"Usenet\" geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schliesslich bei America Online und nicht bei Usenet!


30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.


#!. JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHäNDLER ANGERUFEN UND MICH DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE \"CAPS-LOCK-TASTE\" DRÜCKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER \"CAPS LOCK\" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACH- TASTE GRöSSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WäRE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MäCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRäCH ZUZUHöREN:


1. August
Wozu ist eine \"Caps-Lock-Taste\" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss, wenn man es benutzen will.


2. August
Heute habe ich \"Usenet.Oracle\" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erstmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.


3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe \"rec.humor\" gefunden. Alles voller Witze - sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden =über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.


4. August
Immer wieder höre ich was vom \"World Wide Web\". Was das wohl ist?


5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an \"rec.humor.oracle\" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.


6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit \"FAQ\" befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?


7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins Internet?


8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.


9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. ausserdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!


10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen \"alt.aol.sucks\" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein \"AOL\" ist.


11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei \"FTP.NETCOM.COM \" versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.


12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich \"FTP.NETCOM.COM \" finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiss ich nicht, warum die \"REC.HUMOR\"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich mögen die nur versaute Witze.


13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist ausserdem auch für jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.


14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überwiesen. Ich werde die Nachricht einfach nochmal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.


15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen \"Zugang\" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustür, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben schlau sein.


16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Qatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und seh mal rein. Danach schreibe ich weiter..

[Götz]

Hi, warum auch nicht, heute das 14. Türchen von mir:

Weihnachten wie´s früher war

Man schrieb das Jahr 1954. Mit meinen Eltern wohnte ich am Rande der Stadt, dicht am Walde. Damals zeigte sich die Weihnachtszeit schon ab spätestens Mitte November mit einer dicken Schneedecke. Da die Reizüberflutung durch das Fernsehen noch längst nicht in allen Haushalten Einzug gehalten hatte, fiel es uns Kindern noch wesendlich leichter an Märchen und Sagen zu glauben, wie auch an den Weihnachtsmann. Hatten wir auch nicht einen so reich gedeckten Tisch wie heute, so versuchten die Eltern doch uns mit Erzählungen und Zuwendung eine schöne Kindheit zu bescheren. So ging meine Mutter in der Adventszeit „zum Weihnachtsmann und zu den Zwergen in die Backstube“, wenn ich abends im Bett lag. Ich hatte viel Phantasie und konnte mir diese Backstube sehr gut bildlich vorstellen. Wachte ich am Morgen auf, hatte Knecht Ruprecht meist ein Plätzchen zum kosten mitgegeben. So stellten wir auch am Vorabend des Nikolaus nicht nur den Stiefel hinaus, sondern legten auch gleich den Wunschzettel für den Weihnachtsmann mit dazu und etwas Stroh für den Esel des Nikolauses. Da wie gesagt, viel Schnee lag, kam der gute Alte selbstverständlich mit dem Schlitten. Einmal in der Adventzeit, meine Eltern waren beide in der Stube (wir wohnten parterre) klopfte es an Fenster. Natürlich war ich neugierig und wollte nachsehen, ich sah gerade noch den roten Mantel des Weihnachtsmannes um die Ecke biegen und auf dem Fensterbrett lag ein Lebkuchenherz. Damals eine große Sache über das wir Kinder uns freuten. Meine Freundin war bereits 9 Jahre alt, hatte das selbe Erlebnis, zuvor hatte sie nicht mehr an den Weihnachtsmann glauben wollen, an dem Abend verschwand sie unter dem Bett ihrer Eltern und kam nur sehr zögernd wieder hervor. Wir Kinder hatten noch Phantasie, heute wäre so etwas nicht mehr vorstellbar. Trotz des Überflusses möchte ich meine Kindheit nicht mit der heutigen Zeit tauschen.

Christina Telker
Erzieherin in einen Ev. Kindergarten

[Götz]

Das 15. Türchen,

\"Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT`s ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eines?

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig : \"In Ordnung\". Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf die NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe eines GPS Satellitennavigationssystemes, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: \"Sie haben hier exakt 1586 Schafe!\" Der Schäfer sagt: \"Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus\". Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.

Der Schäfer schaut zu ihm und sagt: \"Wenn ich Ihren Beruf errate, bekomme ich dann mein Schaf wieder zurück?\" Der junge Mann antwortet: \"Klar, warum nicht?\". Der Schäfer sagt: \"Sie sind Unternehmensberater!\"

\"Das ist richtig, woher wissen sie das?\", will der junge Mann wissen.\"Sehr einfach\", sagt der Schäfer, \"erstens kommen sie hierher, obwohl niemand sie gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben, das sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weis und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich hier mache\"

....................................\"und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!\"

Netzfund


[Editiert am 15/12/2003 von Götz]

[thorsten.schlote]

Das sechzehnte Türchen.
Vielen Dank an Götz für seine Unterstützung.
Na, dann bleiben wir nochmal ein wenig bei den Wirtschaftsthemen.

So funktioniert Werbung:

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives
Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst
zu ihr und sagst: \"Hallo, ich bin großartig im Bett,
wie wär\'s mit uns?\"
Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives
Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst
einer Freundin einen Zehnmarkschein. Sie steht auf und
sagt: \"Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im
Bett, wie wär\'s?\"
Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives
Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst
zwei Freundinnen von Dir einen Zehnmarkschein, damit
sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber
sprechen, wie großartig Du im Bett und wie heiß Du bist.
Das nennt man Public-Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives
Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du erkennst
sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung
auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst
Du ein: \"Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär\'s mit uns?\"
Das ist Customer Relationship Management.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives
Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du ziehst
Deine tollen Klamotten an, läufst herum und spielst Mr.
Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst
herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen
Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr.
Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher
Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst
wie ein Traum, Du verbreitest eine Aura um Dich herum,
Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst Du zu dem
Mädchen und fragst: \"Hallo, ich bin großartig im Bett,
wie wär\'s mit uns?\"
Das ist Hard Selling.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives
Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. SIE
KOMMT HERÜBER und sagt: \"Hallo, ich habe gehört,
dass Du großartig im Bett bist, wie wär\'s mit uns?\"
Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren,
ist die KRAFT DER MARKE.


Netzfundstück

[Albert]

Einen habe ich auch

>WORAN MERKT MAN, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT >BEREITS DIE SCHNAUZE VOL HAT?
>
> 1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort
> einzugeben....
> 2. Du weisst nicht, dass man Solitaire auch mit
> echten Karten spielen kann...
> 3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3
> köpfige Familie zu erreichen.
> 4. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden
> verlierst ist, weil sie keine E Mail Adresse besitzen.
> 5. Du weisst nicht, mit welcher Briefmarke man einen
> Standardbrief frankiert.
> 6. Fur Dich bedeutet organisiert sein,
> verschiedenfarbige
> PostIt zu besitzen.
> 9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails
> gelesen
> 10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu
> Hause das Telefon abnimmst.
> 11. Du drückst Zuhause die 0, um beim Telefonieren
> rauszukommen.
> 12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch,
> und
> hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
> 13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem
> Corporate Design angepasst..
> 14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken
> willst, musst Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der
> Werbeunterbrechungen.
> 15. Die Verkehrslage liess es noch nie zu, in Deinem
> Auto
> den vierten oder fünften Gang auszutesten...
> 16. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und
> Deinen Beruf mit \"er/sie macht was mit Computern\".
> 17. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
> 18. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email
> weiterleiten kannst.
> 19. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte
> 7. und 8. fehlen
>
> WAS FUR EINE WELT!


Gruß Albert

[thorsten.schlote]

Das siebzehnte Türchen.
Vorsicht auf der Weihnachtsfeier.
So was artet schnell aus.

Dienstag, 14. Dezember
19:56 Uhr

In der festlich geschmückten Werkstatthalle des Autohauses \"Oertel\" im Gewerbegebiet Stenkelfeld treffen die ersten Belegschaftsmitglieder zur Weihnachtsfeier ein.

20:16 Uhr

Nach einem Tusch der Zweimannkapelle \"Die Avocados\" aus Foxtrup vergißt Seniorchef Heinrich Oertel in seiner unbeholfenen Begrüßungsansprache die obligatorischen Dankesworte an den Festausschus - ein Fehler, der sich noch rächen soll.

20:30 Uhr

Werkstattleiter Düwelskirchen entfacht unter den Angestellten eine latente Angriffsbereitschaft gegen den Partyservice Westerkamp. Ein halbherziger Schlichtungsversuche der Seniorchefin Marie Oertel, mit dem Hinweis, die gereichte Rinderkraftbrühe sein immerhin schön heiß, stößt ins Leere. Die hämischen Nörgeleien am Essen nehmen zu.

21:03 Uhr

Die Avocados drohen erstmals mit dem Abbruch ihres Auftritts, nachdem sich Altgeselle Horst B., beflügelt durch den hastigen Genuss von 11 Gläsern Glühwein, mit einem herumliegenden Bolzenschneider an den Lautsprecherkabeln der Gesangsanlage zu schaffen machte. Zuvor war sein Musikwunsch \"Alte Kameraden\" von der Kapelle mit einem hämische Grinsen ignoriert worden.

21:58 Uhr

Bürolehrling Kerstin B. verrichtet mit hochrotem Kopf ihre Notdurft auf dem Rücksitz eines Kundenfahrzeugs. Der Grund: seit 21:00 Uhr ist die einzige Damentoilette der Firma besetzt. Seitdem fehlen auch - wie jetzt auffällt - der smarte Juniorchef Peter Oertel und eine junge Angestellte aus der Reparaturannahme.

23:14 Uhr

Lagerist Walter K. aus der Ersatzteilausgabe erörtert am Telefon mit seinem Anwalt die Chancen einer Verleumdungsklage gegen den Urheber des ihm gewidmeten Julklappgedichtes mit der Textzeile \"Am Teiletresen, Mittelschicht, steht hier das dümmste Sackgesicht\". Zeitgleich ermittelt Seniorchef Heinrich Oertel hasserfüllt den Absender eines ihm zugedachten Geschenkkartons mit ca. 4 Pfund gefrorenem Hundekot. Die Veranstaltung droht zu kippen.

0:41 Uhr

Eine Gruppe von Kfz-Lehrlingen bedroht den Organisten der Avocados, Knut R., mit einem 24er Maulschlüssel, weil die zuvor erzwungene Darbietung eines ACDC-Titels viele Wünsche offen ließ. Minuten später zerfetzt die Kurbelwelle eines Mercedes-Transporters das neuwertige Instrument von Avocado-Schlagzeuger Sascha P. Fortan kommt die Musik vom Plattenspieler.

1:07 Uhr

Während der völlig betrunkene Juniorchef unter dem Gejohle der Verkaufsabteilung das Spitzenhöschen der jungen Angestellten aus der Reparaturannahme vor der nun frei gewordenen Damentoilette amerikanisch versteigert, gerät ein altes Innungskunststück mit 2 Schneidbrennern und einer alten Bremsleitung, vorgeführt von Werkstattleiter Düwelskirchen, außer Kontrolle. Die Explosion des Tanklagers ist bis ins Stadtzentrum zu hören.,

1:35 Uhr

Die Bergungs- und Löscharbeiten im Autohaus Oertel kommen wegen Personalmangels nur mühsam voran. Große Teile der Rettungsmannschaften sind bereit auf Weihnachtsfeiern in umliegenden Ortschaften im Einsatz.

3:00 Uhr

Schließlich gelingt es einer Hubschrauberbesatzung des THW, durch das Dach der Werkstatthalle den Altgesellen Horst B. aufzunehmen, der bis zuletzt mit einem abgebrochenen Scheibenwischer am Plattenspieler \"Alte Kameraden\" dirigierte.

5:28 Uhr

Das Gewerbegebiet Stenkelfeld ist nicht mehr. Die rauchenden Trümmer des Autohauses \"Oertel\" sowie des benachbarten Getreidehandel sind stumme Zeugen eines festlichen Beisammenseins von Menschen, Menschen wie du und ich, die nur mal im Kollegenkreise weihnachtlich feiern wollten.

Aus Stenkelfeld

[thorsten.schlote]

Das achtzehnte Türchen
Ja, so sind sie, unsere Rechtsverdreher.


Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist\'s so weit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt,
der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren
Bist du nun durch\'s Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht
auch TÜV und ASU gab es nicht.

Der Schlitten eignet sich nur schwer
Zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du ?nen Pilotenschein ?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen
Ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch ? Einbruch sogar
Das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchen
Von fremden Tellern Obst und Kuchen ?
Das wird bestraft, das muss man ahnden,
die Polizei wird nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt:
Du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört steht wohl dein Haus
Am Nordpol, also sieht\'s so aus
Als kämst du nicht aus der EU
Das kommt zur Klageschrift dazu.

Hier kommt das deutsche Recht zum Tragen,
ein jeder Richter wird sich fragen
ob deine Arbeit rechtens ist
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel der dich stets begleitet
Ist minderjährig und bereitet
Uns daher wirklich Kopfzerbrechen:
Das Jugendamt will mit dir sprechen !

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schlägen drohst,
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heißt das Vergehen
Und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren !
Aus ist\'s bald mit Schlittenfahren !

Das Handwerk wird dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt
dich die Kanzlei reich zu beschenken
dann wird mein Chef es überdenken.



Netzfundstück